Юмор в буквах...

[VADICH]

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:  завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:  лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано:  А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало:  вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Dmitry_WILD]

     У меня родственники в Хайне, картина примерно такая же. Таксист подвозил дядьку, увидел трещину на автобане, сообщил по телефону и получил четыре евро. Хорошо там где нас нет...

     Зато у нас просторы необъятные и мы непобедимые. А также непроходимые и непролазные

[VADICH]

     У меня родственники в Хайне, картина примерно такая же. Таксист подвозил дядьку, увидел трещину на автобане, сообщил по телефону и получил четыре евро. Хорошо там где нас нет...

     Зато у нас просторы необъятные и мы непобедимые. А также непроходимые и непролазные

К сожалению, у нас в стране ,такой звонок по поводу трещины на дороге, сразу станет анекдотом у тех же дорожников..  Очень долго ещё нам грести до цивилизованного отношению ко всему....

[Дед Масуй]

Взято из сети:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему- то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет,.. а он говорит: "Б*ять, током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[Копыч]

"Б*ять, током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

 

[Iskatel37]

Из серии - умом Россию не понять...или женская логика...
На днях у жены раздается звонок на телефоне с незнакомого номера и происходит следующий диалог:
Женский голос: - "Алло, это Света?"
Жена: - "Да."
Голос: - "Тогда извините, я ошиблась."

[Dmitry_WILD]

Гадаю по картам...

• Шуберт
• ГенШтаб
• Космоснимки

[Копыч]

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.


- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
 - Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!


- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
 - Я такой милый?
 - Ты такой олень...


- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

[Администратор]

Интеллигентный человек никогда не скажет "Ё твою мать!", он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!" 

[andy285]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле, сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Копыч]

Сегодня утром, на работе рассказал эту историю про маршрутку. Рабочий день начался, как раз перед обедом.

[kotэ]

В целях приближения наступления весны и копарского сезона,
                                                                                         каждый поисковик обязан унести с поля или из леса домой 5 килограммов снега 
                                                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                                                       Администрация.

[РЫБОЛОВ]

количество снега, употреблённого на месте, не ограничивается
Акция! только до конца марта - приведи 10 жаждущих снега и домой можешь идти пустым!

[Копыч]

количество снега, употреблённого на месте, не ограничивается
Акция! только до конца марта - приведи 10 жаждущих снега и домой можешь идти пустым!

Глядишь весь МО останется без снега. Тема поедания снега по весне, с переодичностью появляются к началу сезона.
П.С. Главное чтоб жёлтый не хавали.

[Администратор]

Одностишия 
Взято из интернета, авторы не указаны

Любил бы всех! Да денег не хватает...

Кому бы в пять утра в любви признаться?..

Пришла любовь... И запросила денег.

А дважды два у нас сегодня восемь!

Мне совесть помешала выйти в люди.