а ТАНК ли хаммер?

[Ziama]

наверное тоже боян-бабаян, но слог и чувство юмора достойны

ахтунг! в тексте есть нехорошие слова:

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
  кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
  бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
   Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
  ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
  Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
  обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
  ручеек!!?!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
  тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
   Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
   Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
  раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
  полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
  дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
   Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
   Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
  остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
  Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
  какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
  встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!???
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
  колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
  по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
  неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
  воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
  ручеек!!?!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
  тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
  будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
  там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
  (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
  там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
  будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора.
Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
   А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
  колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
  машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
  полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??? ?!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно:  "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

[Администратор]

Чутка прибавил размер шрифта, а то от слёз не видно ни фига 

[Dmitry_WILD]

Чутка прибавил размер шрифта, а то от слёз не видно ни фига 

А я с мобилки столько букв всерано не осилю, дома читать буду

[Администратор]

Ziama, уважаемый  в следующий раз лучше по частям такие перлы выкладывать, по-немногу. Всё-таки рабочий день, коллеги подозрительно косятся в мою сторону, когда я 40 минут булькаю красный перед монитором. 

[Ziama]

Ээээ, медленная скорость чтения 40 минут на такой отрывочек это перебор
Но принял к сведению. Будем либо резать, либо искать опусы покороче.

[Ziama]

И чтобы не плодить темы, выложим еще один боянчик:

- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или
психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с
самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты,
вот и решил, что Hива - то что надо.
-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году
летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне
наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре
ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно,
доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,
всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я
хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Hе знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Hу можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится
лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью
заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[Администратор]

Есть тема Юмор в буквах 

[Бобков]

Блин, как про себя прочитал

[Администратор]

Блин, как про себя прочитал

Первый или второй опус?

[Бобков]

Оба 

[kotэ]

   

Сочинение о Ленине

Про лошадь

[Dmitry_WILD]

Наконец нашел время прочесть, и захотелось спросить: "Доктор, я псих!!!"

Нет нам просто нужно чаще бывать на свежем воздухе, Дмитрий, плюс два в карму, может и баян, но я еще не видел

 

Сочинение о Ленине

Про лошадь

Две статьи от Зямы, достойно пополнят эту коллекцию...

[Ziama]

Первое еще ладно, но второе очень и очень про нас Еще год назад жена не могла понять, зачем нужен полный привод. Не, для чего нужен клиренс - она понимала, но тут... Двое выходных - два тестдрайва полноприводных черезвсёшников. Один даже выбрали. Есть подозрение, что к новому году пересажу жену с пузотерки на машину у которой все четыре колеса для дела.
И выходя из одного из салонов спрашиваю:
- Ну что, чего тебе понравилось, например, в КИА?
- В КИА мне больше всего понравился мицибиси паджеро спорт...

[Ziama]

И, кстати, про нас
Вечер 8 мая 2013 года... Не, не с этого надо начать.
Есть у товарища прекрасный рамный автомобиль. Дизельный. Кайрон. Собрались на майские на рыбалку в Смоленскую область. И спрашивает товарищ.
- Дим, а насколько тебе принципиально на ниве ехать?
- Ну... (А в голове крутится, что это первый шанс проверить доработанный пепелец по грязи) В общем, конечно, не принципиально, но надо завезти коллегу по дороге.
- Не проблема!
Не подумал Паша так отвечая, так как вместо прямой дороги по Минке пришлось ехать по Калужке - Киевке до Жиздры, там высаживать коллегу и дальше ехать в сторону Рославля. Итак...
Вечер 8 мая 2013 года, в колонках играют песни победы, кайрон загружен по крышу рыболовным барахлом, коллегой и нами. Едем. Около часу ночи выгружаем коллегу и Жиздре, получаем от её папы "за беспокойство" полтора литра самогона и под плакат "Отделение полиции на Улице Советская" едем в сторону Рославля.
Что вообще делает нормальный человек собираясь в поездку? Составляет маршрут. Что делает современный человек избалованный гаджетами? Правильно, забивает. Забивает место прибытия в навигатор и едет. Когда в машине два человека и три гаджета начинаются проблемы. Удалившись примерно на 50 км от Жиздры произошел конфликт интересов. Ночь, темно, два гаджета показывают 160 км до точки, один - 80 км.
Что сделает нормальный человек в демократическом обществе? Починится большинству.
Что сделали мы? Правильно, выбрали короткую дорогу.
Сначала закончился хороший асфальт. Потом закончился хреновый асфальт. Через пару километров закончилась нормальная грунтовка и мы миновали некий населенный пункт. До точки оставалось 60 км. Ха! Впереди виднелась колея в поле. Едва не улетев в канаву мы поехали по ней. Метров через 300 закрались сомнения. Мы остановились и я, как положено штурману, побрел пешком смотреть куда мы вообще приперлись.
Ночь. Звезды. Птички поют. Ноги проваливаются в грунт, в следах выступает водичка. Уходя строго-настрого запретил Паше двигаться с сухого островка и вообще запретил газовать. Ага. Отойдя еще метров на двести услышал жалобное "Бжжжжжжжжжжжжж" и стало понятно, что...
Возвращаюсь. Кайрон жалобно крутит колесиками опустившись в грунт.
Время около половины третьего.
Что делает нормальный человек на Кайроне в половину третьего утра засев в поле? Правильно, ждет утра, чтобы пойти за трактором.
Что делаем мы с учетом наступающего утра Дня Победы? Начинаем операцию по спасению.
Выгружаем барахло облегчая машину. Не помогло. Начинаем копать... Ну как копать... У Паши в наборе лопатка. Даже лопаточка. И штатный кайроновский домкрат. Как в это время жалел о ниве, жестких бамперах и хайджеке не передать!
Разобрали какой-то загон местных пейзан, пытаясь подложить чего-нибудь под колеса. Пытались приподнять машину рычагом.
Сначала сломался совочек. Причем сломался на три части. Мы копали руками.
Потом добили домкратик.
Потом сломали последний прочный рычаг.
И только на этом моменте мы сдались.
Разложили кресла, достали чай, сели лицом к востоку и встречали рассвет. Поражение в День Победы. Стыд и позор.
Когда рассвело стало окончательно понятно, что мокрый, мягкий, влажный чернозем это засада.
- Паш, иди за трактором.
- А почему я?
- Ну машина ж твоя, ты её засадил.
- А ты?
- А я буду её сторожить.
- Кхм... А ты думаешь её кто-то сможет отсюда угнать?
Привели трактор, то не напрягаясь нас вынул.
- Мужик, - говорю, - а на шоссе как попасть?
- Ну, есть два пути. Во-первых обратно в Киров, но это крюк. А во-вторых вы вон перед лесочком ушли налево, а надо было прямо.
- А там чего?
- А там через три килОметра начинается грунтовка, по которой можно доехать до асфальта, где уже на шоссе проедете.
- Погоди, через три километра начинается?
- Ну да.
- А до этого чего?
- Ну вчера ребята на уазике туда проехали. У вас же джип?
Этим он зацепил Пашу за живое. И мы поехали.
Два с половиной километра мы рубились полтора часа. На видео это не так страшно выглядит, но... В общем на выезде из лесочка уже видим деревню, до нее метров 600. Впереди ровная гладь лужи. Смело захожу в нее в забродных сапогах и ухожу по пояс. Переглядываемся с Пашей, разворачиваемся и едем обратно. Еще полтора часа. Все-таки кайрон это не уазик. И даже не нива. Отличный автомобиль, но кое куда его лучше не совать. Просто жалко Едем по асфальту и Паша говорит:
- Дим, а круто мы преодолели!
- Да, Паш. Но я бы уже хотел достичь...
Для человека было второе оффроуд приключение. На первых покатушках он - залил себе гену, а товарищ, который его вытащил туда, тупо утопил амарок

И небольшое алаверды. Все время до сентября Паша подкалывал меня, дескать "ну покажи, как твоя нива ездит". Волею случая поехали в Талдомский район на день рождения. Мы приехали первыми, остальных надо было ждать часа два. Паша опять припомнил наш выезд. Вынул лишнее из машины, на заднее сиденье его жену, Пашу не переднее и поехали. И вот засада - несмотря на то, что все время дожди, ни одной нормальной лужи. Поскакали на кочках по полю, но скучно. Паша зазевал "ну и где тут я бы не проехал?". И тут заезд в лес. Хе-хе. Сначала он сидел расслабленно. Потом вцепился в ручку. Потом пристегнулся, вцепился в ручку и в торпеду. На заднем сиденье в позе морской звезды сидит его жена. Пару километров поразвлекались. Развернулись обратно и вышли покурить.
- Ясь, ну как тебе, - спрашивает Паша у жены, - понравилось?
- Это круто!, - отвечает она, и на лице у нее реально счастливая улыбка. - Невероятно круто! Еще хочу!
- О! Ну так каждую субботу можно ездить на покатушки?
- Не, Паш... Круто - это когда на чужой машине и не надо в уме подсчитывать сколько встанет ремонт!



Засадили кайрон

два дебила это сила

Спасение кайрона

трактор это сила!

Летающий кайрон

выглядит не страшно, но грязь мягкая и глубокая

[Dmitry_WILD]

- О! Ну так каждую субботу можно ездить на покатушки?
- Не, Паш... Круто - это когда на чужой машине и не надо в уме подсчитывать сколько встанет ремонт!