Посвящается Нивоводам...

[Администратор]

Баян, наверное, но это классика 

Кого нельзя считать нивоводом

Для начала определимся, кого мы не будем считать нивоводами.
Как несложно догадаться, нивоводом называть себя любой человек, как правило, являющийся владельцем автомобиля Нива. Ниже мы подробно разберем, почему в категорию нивоводов могут быть допущены люди, этой машиной не обладающие, и почему, как ни странно, некоторые люди, обладающие этой машиной, к нивоводам причислены быть никак не могут. Начнем со вторых, с ними проще. Подложного, или ненастоящего нивовода легко опознать и по машине, и по его речам.
Если на заднем стекле Нивы красуются таблички "Сушеный Кадиллак";, "Дрын-дровер", "Моя вторая машина - иномарка", если в машине находится освежитель воздуха в форме золотой короны, а на приборной панели - наклейка с восточной красавицей и надписью "Не торопись, дорогой!" это означает только одно - машина попала в плохие руки, человек внутри - не нивовод, и никогда им не станет. Настоящий нивовод, если и повесит сзади надпись, то она будет явно указывать окружающим на полное довольство владельца своей машиной. Возможно, надпись будет слегка ироничной,возможно хамской, это не страшно. Настоящий нивовод никогда не изуродует свою машину надписью, унижающей их обоих достоинства. Вышеприведенную табличку он, скорее всего, оторвет лично еще до покупки, корону запустит пинком прямо в космос, а скоре всего, простооткажется от покупки именно этой машины.
Если владелец Нивы утверждает, что "девятка" (или любая другая машина) много лучше его авто, знайте, этот человек - человек случайный, от Нивы он в самом скором времени избавится. И уже на этом основании его нельзя считать нивоводом. Настоящий нивовод твердо знает, что остальные автомобили выпускаются мировым автопромом лишь затем, чтобы наиболее полно подчеркнуть достоинства именно его машины. Нивовод искренне удивляется, как остальные могут ездить на машине, не имеющей постоянного полного привода и понижающего ряда передач. К иностранным внедорожникам он относится с подозрением, опять-таки не понимая, зачем тратить такую прорву денег на вторичную кальку с его машины. Любой нивовод в курсе, что именно Нива - основательница класса комфортабельных внедорожников и недоумевает, зачем покупать невразумительные подражания классике. Это не красивая поза и не закидоны, просто таково уж.

[Администратор]

Самосознание нивовода

Итак, разобравшись с теми, кого нивоводами считать нельзя, попробуем выяснить, кого считать нивоводами можно и должно.
Если на вас надвигается нечто, светящее сразу восемнадцатью огнями, донельзя грязное, гордо засасывающее воздух через шнорхель, ревущее мотором и воющее раздаткой, знайте: это Нива, а внутри сидит нивовод. Или тот подлец, который у него машину угнал, но еще не испытал на себе всей тяжести праведного нивоводского гнева.
Если вы видите мощную спортивную машину, увязшую по уши в болоте, а на крыше - радостного бородатого парня, приговаривающего "ни хрена они там не могут сделать нормально" знайте: этот парень -нивовод, которого знакомые пытались обратить в иную веру.
Дело не в машине, дело в человеке. Настоящий нивовод - всегда радостен. Настоящий нивовод идет по жизни танцуя. Даже если из всех настоящих танцев он может исполнить канкан в лесу в компании себе подобных.
Настоящему нивоводу все по жизни - в кайф. Мелкие неприятности вроде потери жены или работы его не волнуют вообще, если, конечно это не приведет к потере автомобиля или средств на поддержание машины в исправном состоянии.
На события меньшей значимости нивовод не отвлекается, или воспринимает их по-детски радостно. Что такое для владельца дорогого "Порше" московский снегопад? Катастрофа. Что такое для хозяина "Мерседеса - 500" столкновение с троллейбусом? Трагедия. Нивоводу такие вещи либо по фигу вообще, либо воспринимаются, как еще один повод похвастаться своим автомобилем перед коллегами или соседями.
Те, кто обращают внимание на лица водителей различных машин, могут удивиться: нивовод, как правило, за рулем улыбается или мурлыкает веселую песенку. Правда, чтобы увидеть улыбку нивовода, вы должны ехать на машине как минимум такой же высоты. Водители же машин менее высоких хмуры, серьезны и угрюмы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что они просто обезьянничают и не могут представить, что в машине допустимо другое выражение лица. Если же на лице водителя иной машины радость - это означает одно из двух: либо у него родился сын, либо Фоменко отмочил очередную дурацкую шутку на "Русском радио".
Кстати, нормальный нивовод эту радиостанцию включает либо когда он вусмерть пьян, либо по просьбе случайного пассажира.
Впрочем, о первой из этих причин мы поговорим ниже.
Пока же посмотрим, каковы у настоящего нивовода.

[Администратор]

Система представлений и ценностей, мировоззрение

Систему ценностей любого человека вообще можно выяснить, спросив его, что бы он взял с собой на необитаемый остров.
Если нивовод - настоящий, он, не раздумывая,скажет: мою машину!
И потом будет добавлять в порядке падения ценности названного в его глазах:

шанцевый инструмент для вытаскивания машины из грязи;
запас горюче-смазочных материалов на сотню лет вперед;
запас запчастей и расходных материалов на тот же срок;
компанию себе подобных;

затем наверняка последуют мангал и бензопила(без этих вещей нормальный нивовод себя не мыслит), где-то к середине этого списка вы найдете жену и детей нивовода, ближе к концу - запас воды и пищи, на полях оборота последней страницы вы,возможно, найдете телевизор для жены нивовода, если той надоест смотреть, как благоверный с молодецким уханьем носится по местным болотам.
Такие вещи, туалетная вода, бритва, галстук и атташе-кейс в список не попадут. Если жена нивовода их и впишет, нивовод вычеркнет их немедленно, заметив же рядом губную помаду и фен для волос, вычеркнет и их. Но уже из вредности. И опять я забегаю вперед, об этом после.
Пока же мы продолжим о представлениях нивовода.
Мир нивовода - это мир, полный ярких красок и светлых эмоций. Нивовод радостен, его жизнь удалась и ему плевать, каково мнение других по этому же вопросу. В глазах нивовода всегда живой блеск, единственное, что этот блеск может затмить - это запыленные стекла очков. К счастью, далеконе все из нивоводов имеют плохое зрение.
При этом не следует считать нивоводов слабоумными идиотами. Просто, как мы уже говорили, для нивовода существует масса поводов радоваться и мало - печалиться.
Нормальный нивовод потакает своим сиюминутным желаниям и капризам, даже если потом он об этом и жалеет. Все равно, радость его велика и продолжительна, горюет же он недолго. Вот,например, купил нивовод себе моднейшую шоссейную резину на кованые диски 15". Радость его безгранична, автомобиль - сверкает и ездит на мойку два раза в неделю даже в засуху, все друзья нивовода проинформированы, как тот счастлив и как его машина стала тиха и управляема, а жена нивовода счастлива оттого, что счастлив нивовод.
Но как только нивовод залезет на этой резине в жидкую глину, он будет ужасно огорчен тем, что машина перестала вначале управляться, потом просто ехать и наконец она просто зарылась по самое днище.
Но если нивовод - настоящий, он тут же успокоится и обрадуется тому, что теперь месяц он будет рассказывать друзьям как его вытаскивали трактором, как ни фига с машиной не случилось икак он трактористу отдал все деньги, отложенные на бензин и поэтому до дома его тащили на веревке вызванные по си-би единомышленники.
Еще нивовод в этой ситуации непременно упомянет,что все прочие машины остались в трех километрах от того места, куда он забрался и их хозяева, как придурки, шли с рюкзаками к конечной точке маршрута и ему завидовали. Не преминет нивовод добавить, что в следующий раз он обязательно поедет туда же, но с цепями и уж тогда-то держитесь все!
Цепи противоскольжения - это обязательный атрибут нивовода. Они красивы, блестят и недорого стоят. Их покупку одобрит даже нивоводова жена. Особенно после того, как вспомнит во сколько обошелся трактор и как еще три дня нивовод с коллегами - сибишниками отмечал прибытие на буксире к месту жительства.
Нивоводова жена - это, кстати говоря, явление особое. Праведный нивовод ее любит, ценит ее любовь и тепло, иногда вывозит с собой покататься по настоящему бездорожью.
Но не дай Бог нивоводовой жене сдуру ляпнуть:"или я или эта твоя машина!" Результат предсказуем на 102%: нивовод побежит собирать ей чемоданы одной рукой и накручивать в такси - другой. А после того, как он вызовет такси, он тут же начнет звонить своим друзьям договариваться о двухнедельных покатушках по Нечерноземной полосе России и кричать в трубку, что с отпуском проблем не будет. Уже бывшая жена будет только удивляться: ведь уйти в отпуск - для нивовода проблема из проблем. Нивовод всегда загружен работой по уши.
Но чемоданы уже окажутся в багажнике такси, а нивовод будет радостно обсуждать, кто берет шампуры, кто бензопилу, и наконец, кто берет палатку, чтобы не было как в прошлый раз.
Когда же разговор закончится, такси уже уедет, а нивовод будет вспоминать, за каким чертом он вышел на улицу.
Кстати, не стоит подозревать нивовода в корыстности и скаредности. При том же разводе с женой нивовод вряд ли возьмет себе что-нибудь,кроме машины, мангала, бензопилы, цепей, си-бистанции и смены белья на сутки. Остальное с огромной долей вероятности достанется бывшей супруге, возможно, уже не от первого брака.
Нивовод вообще не корыстен. Картина "Нивовод возит пассажиров за деньги" редка, увидеть ее практически невозможно. Картина же иная - "Нивовод бесплатно выручает кого то, попавшего в затруднительное положение" - встречаема намного чаще.
Кстати, в среде нивоводов взаимовыручка сильна, как нигде. Сломавшаяся Нива стоит на обочине с аварийными огнями недолго, максимум до тех пор,пока мимо не будет проезжать собрат-нивовод. Далее же он едет на буксире, распевая веселые песни и поздравляя себя с удачным выбором машины.Слова "максимум до тех пор" не случайны. Нивовод при поломке машины не грустит, лицо его светится радостью оттого, что ему опять будет чем похвастать. Видя такого довольного жизнью человека, его могут взять на буксир и другие люди, обычно водители УАЗок и ГАЗонов-шишиг, которые нивоводам если и не родные братья, то уж двоюродные - точно.
Радостное и счастливое состояние духа нивовода обуславливают соответствующие.

[Администратор]

Поведение и манеры

Нельзя сказать, что нивовод - идеально воспитанный человек. Идеально воспитанные люди не лазят в грязь по колено и не едят мясо руками. Подлинный нивовод с трудом представляет, как можно не делать этого вообще, и не получать удовольствие от этого в частности. Идеально воспитанные люди знают, что даме при выходе из транспорта следует подавать руку. Настоящие нивоводы в транспорте не ездят, для этого у них есть Нивы, и они не представляют, зачем им переться в такую даль к пассажирской двери, да и вообще, зачем им выходить из машины. Единственное исключение - если дама сломала ногу. Впрочем,если дама назовет обожаемую нивоводом машину ведром с гайками и просто ошибкой природы, он ей также поможет выйти из машины, и причем очень быстро.
Но ни в коем случае нельзя считать нивовода неотесанным грубияном и невеждой. Нивовод достаточно культурен, нередко имеет высшее образование, бывает, владеет иностранным языком, к старшим обращается на &qt;вы&qt; и держит вилку в левой руке, а нож в правой (если, конечно, онозаботится тем, чтобы взять вилку и нож в лес напикник).
При езде нивовод - сама вежливость. Никогда никого намеренно не подрезает, обгонам не препятствует, особенно если его собираются обогнать в ноябре на картофельном поле. Тут уж всякий владелец BMW Z3 может ему показать, что такое активное антикрыло и 18-дюймовые диски с низкопрофильной резиной. Средний же палец нивовод высовывает в окно только для того, чтобы оценить скорость и направление ветра. Ведь и ребенку известно, что у Нивы очень большая парусность, а соответствующего датчика в Нивах не предусмотрено для уменьшения веса конструкции. Еще раз повторимся: нивовод на дороге крайне вежлив и предупредителен. Особенно по отношению к другому нивоводу, но и к остальным он снисходителен: не его вина, что люди купили машину другой модели, возможно у них просто не было денег на Ниву, или они были не в курсе, что такая машина выпускается. Нивовод улыбается,представляя себе, как вот этот господин накрасном Dodge Viper везет восемь мешков картошки со своей дачи и уж вовсю его лицо озаряется улыбкой,когда он рисует в уме газету с заголовком "Москвич-2141 штурмует Гималаи".
Манеры нивовода безукоризненны. Нивовод обязательно назовет на "вы" не только пожилого человека, но и человека, смертельно его оскорбившего. В принципе, если вы не достигли пенсионного возраста, а нивовод обратился к вам на "вы", это означает, что сейчас вы будете жестоко избиты, а потом вас переедут Нивой вдоль, поперек, и еще раз вдоль, но уже с заблокированным межосевым дифференциалом.
А потом нивовод будет хвастать в курилке, как его машина переехала подлеца и не забуксовала и не сорвалась в занос, благодаря постоянному полному приводу. И лицо его будет счастливым и беспечным,в основном оттого, что он уже рисует себе, какие в конце недели его ждут.

[Администратор]

Отдых и развлечения

Нельзя сказать, что все развлечения нивовода -это ползание по грязи и болотам. В конце концов это не конечная цель поездки нивовода на природу, как многие ошибочно полагают. Конечной целью такого мероприятия практически всегда является растопка мангала заготовленными при помощи бензопилы дровами, жарка шашлыка, употребление спиртных напитков (см. еда и напитки), пение песен, танцы (см. выше) и неторопливая беседа.
Если по уважительной причине нивовод не смог выбраться в лес (а таковыми причинами могут считаться лишь лень и просып), он находит себе занятие по душе и в родном городе. Первой после пикника забавой у нивовода считается поход на рынок запчастей. Кстати, вовсе не потому, что машина нивовода чаще неисправна, чем исправна. Просто нивовод любопытен, его живо интересуют последние модели кенгурятников и мухоотбойников, приятные мелочи вроде титановых саперных лопаток, укороченные глушители, и конечно, бензобаки повышенной емкости. О таких мечтает каждый нивовод. В принципе, если нивоводу лень отрываться от дивана, он может взять и на весь день предаться грезам хотя бы о том же бензобаке, а к вечеру постановит, что выходной прошел просто замечательно, и довольный ляжет спать.
Но и это - не единственный способ нивовода организовать свой досуг. Если та же жена предложит нивоводу съездить вместе к друзьям, в кино или к родителям, нивовод радостно согласится. Во первых, ему в радость еще раз показать жене и окружающим, как Нива здорово скачет через люки и бордюры, а потом он сможет либо рассказать друзьям и родителям о своей любимице (вполне возможно, что и жену, как любимицу, он тоже упомянет), либо в уютном полумраке кинотеатра помечтать о газовыхамортизаторах "Kayaba", без которых его машина не совсем хороша.
В будни нивовод развлекается либо приближением траектории маршрута от дома до работы к идеально прямой линии, либо чтением конференции на авто.ру. Как правило, его развлекают вопросы,какой из ручек на раздатке отключается задний мост, почему на Нивах нет гидроусилителя руля и информация о том, что всякая Нива - это ржавый контейнер с болтами. Впрочем, на последнее нивовод вежливо отвечает "Уважаемый, ВЫ ошибаетесь (+)", и практически всегда предлагает автору столь увлекательного сообщения встретиться в безлюдном месте, чтобы обсудить этот важный вопрос лично. Остальные нивоводы всегда выражают готовность прибыть туда же, чтобы также присоединиться к обсуждению этой темы. Кстати, это тоже является формой отдыха нивовода.
Еще нивоводы в будни по четвергам имеют обыкновение встречаться в более-менее приспособленных для общения местах. Там они обсуждают свои машины, подвиги и демонстрируютсвое блестящее.

Чувство юмора

Большинство людей так или иначе обладает чувством юмора, но по особому чувству юмора нивовода видно за версту. Нивовод ироничен, не чурается и самоиронии, плоские шутки - не по нему. Шутки нивовода хитрые, с подковыркой и колкостью. К сожалению, не все способны такие шутки оценить и часто понапрасну обижаются.
Излюбленная шутка нивовода - это наобещать новичку, что при приеме в свое сообщество его вместе с машиной окунут в болото по самую крышу. Разумеется, ничего этого не происходит, но новичок пугается и приезжать на такой страшный обряд не хочет. Веселью нивоводов нет предела.
Но полную же мощь чувство юмора включается, когда некто пытается объяснить нивоводу, как правильно водить машину и вообще, как вести себя на дороге и вне ее. Нивовод и так это знает лучше всех, учить его - только тратить время зря и выступать в роли объекта насмешек. Тут уж редкий нивовод удержится от соблазна прокомментировать отчаянную попытку, вот только после этого учителя приходится собирать по кускам. Нивоводы же будут покатываться со смеху еще неделю. Но при этом не будет высказано никаких слов, задевающих честь и достоинство смельчака. Ведь всем известно, что в общении нивоводов отличает высочайшая.

[Администратор]

Культура

Широта взглядов нивовода безгранична. Он может часами обсуждать быт и культуру народов разных стран (правда, не забыв в разговоре отметить, есть ли в этой стране любимые им машины и в каком количестве), будет долго разговаривать о кино и музыке (при этом нивовод отметит, что, кстати, Ростропович первым получит новую серийную Ниву).
Нивовод любит живопись. Его приводит в восторг картина "Утро в сосновом лесу". Он свято убежден, что картину писал нивовод. Попробуйте возразить ему, он сразу же скажет, что художник Шишкин не мог притащить мольберт на себе в такую чащобу. А ведь ему еще надо было приволочь бензопилу, чтобы спилить сосну на переднем плане, и п рятаться где-то от медведей. И что, скажете, выводы сами собой не напрашиваются?
Нивовды обожают Пушкина. Читая "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя", нивовод приговаривает: "Батюшки, да ведь это нивская погодка!"
И глаза его загораются мечтательным светом. Он представляет себе, как было бы здорово покататься при таких метеоусловиях. Пушкина нивовод вообще признает за своего. Удаль, азарт и веселый нрав Пушкина выдают в нем потенциального нивовода с головой. Подлеца же Дантеса нивовод считает в лучшем случае зубильщиком.
В современном искусстве предпочтения нивоводов различны. Возьмем, к примеру, музыку. Нивовод,конечно, не всеяден, дешевую однодневку ему не всучишь. В машине нивовод предпочитает слушать что-нибудь бодренькое, но проверенное временем. Вкусы у различных нивоводов расходятся, но общим является то, что под музыку, идущую из колонок, можно ехать быстро и с удовольствием.
Если нивовод по ошибке вставил в магнитолу кассету с чем нибудь расслабляющим, успокаивающим - смело поезжайте за ним следом. Вскоре вы сможете подобрать эту кассету на обочине и пополнить свою фонотеку. А нивовод покатит дальше под нечто, звучащее в бешеном ритме и громыхая всеми имеющимися динамиками.
Куда же нивовод так спешит? Естественно, туда, где его ждут разнообразные, но милые его сердцу.

Еда и напитки

Сказать, что нивовод всеяден, нельзя. У каждого найдутся какие либо продукты и напитки, которые его не заставишь есть даже под дулом ружья. Но, поскольку мы собираемся в этом труде рассмотреть не индивидуальные особенности нивоводов (это потребует значительно большего объема и не будет представлять никакого интереса), мы попробуем описать то, что любо всякому нивоводу.
Итак, нивовод любит мясо. Всякое. Предпочитает, конечно жареное на открытом огне, но, будучи человеком здравомыслящим, не откажется и от любого другого. Такова уж нивоводческая природа. Если же нивовод вдруг отказывается от куска вкусного, румяного, свежезажаренного, с лучком, со специями МЯСА, это может означать одно из двух: либо он уже наелся и больше не может, либо негодяи-доктора ему запретили. Нивовод-вегетарианец - такая же нелепость, как, допустим, летающая корова.
И, разумеется, самое вкусное мясо - зажаренное на природе после нескольких часов езды побездорожью в компании единомышленников. Спросите любого - он вам подтвердит, что вкуснее не готовят даже в знаменитом "Максиме". И рассмеется вам в лицо, если вы станете утверждать обратное.
Кроме мяса нивоводы любят рыбу. Но обязательно - свежепойманную. Иначе бы зачем они в любую погоду с таким упорством ездили на рыбалку? Просто для приятного времяпрепровождения? Не может быть. Если вы не любите рыбу, вы не поедете за ней в тридцатиградусный мороз напрямик через весьма неровный замерзший танковый полигон и с виду ровное, но не замерзшее болото. Впрочем, если вы не нивовод, то вряд ли вы вообще поедете в такие места, а захочется свежей рыбки - вы просто сходите и купите зеркального карпа в магазине.
Еще нивоводы не могут жить без картошки. Предположим, вы не нивовод. В чем вы станете мерить емкость багажника своей машины? В литрах,спортивных сумках, чемоданах. Но если вы - нивовод, то на вопрос о емкости багажника вы и посреди ночи ответите, что в 213-ю влезет 6 полновесных мешков этого чудесного корнеплода, а в 31-ю - и все 10. Скажите, если вы не любите картошку, вы станете запасаться ей в таких количествах? Поверьте, нивоводы не кидаются ей с балконов по прохожим и не затыкают выхлопные трубы всем машинам в своем и соседних дворах. Едят они ее, едят. И следует заметить, едят с аппетитом.
Кстати, косвенным подтверждением может служить и статья в журнале "За Рулем" за январь 2000 года. Если кто не читал - там оцениваются емкости багажников машин отечественного производства. Так вот, Нивы среди испытуемых нет. А все оттого, что авторам заметки пришла в голову нездоровая идея мерить емкость багажных отсеков в калиброванных пенопластовых кубиках. Покажите мне хоть одного нивовода, который загружает всвой багажник калиброванные пенопластовые кубики, нету таких! И наверняка, ни один не предоставил машину для теста, как узнал, в чем емкость его багажника собираются мерить. Если не в мешках картошки - ему просто неинтересно. А если в мешках - то он и так знает.
Закончив с основными продуктами питания, займемся напитками. Тут нивовод - большой демократ, особенно, если он уже вылез из-за руля. Кстати говоря, пьяный нивовод за рулем - явление еще более редкостное, чем нивовод-вегетарианец.
Зато уж как нивовод добрался до спиртного -держитесь все! Он не алкоголик, боже упаси, но пока не расправится с запасами, успокоится вряд ли. Если почувствует, что не справляется, позовет на помощь единомышленников, а те, как обычно, в помощи не откажут. Существует, конечно вероятность, что коллеги-нивоводы принесут с собой еще, но будьте спокойны, они одолеют и это. В крайнем случае - опять попросят о помощи.
А благодаря тому, что нивовод употребляет только качественные еду и напитки, он долго сохраняет свое богатырское.

[Администратор]

Здоровье

Этот раздел будет коротким. Нивовод - не хлюпик. Обычно все, на что он может пожаловаться - это неважное зрение и утренняя головная боль.
Не в традициях нивовода жаловаться на свои болячки, впрочем, обычно жаловаться ему не на что. Слезные рассуждения о слабом сердце, никудышной печени и подозрительных шумах в легких - не для него. Это он смело оставляет владельцам других машин, дорогих и комфортабельных. Ему же хорошо и так.
Если же нивовод и портит свое здоровье, то лишь курением и едой немытыми руками. Впрочем, в последнем случае нивовод будет приговаривать, что техническая грязь -не грязь, а нетехническая - и вовсе пища.
Курение же - самая любимая из вредных привычек нивовода. Нивовод считает курение занятием отважных и часто предаются самым мужественным способам, таким, как трубки и сигары, на худой конец - сигареты без фильтра или с таким ядреным табаком, что случайные мухи дохнут задолго до того, как их жужжание станет слышно.
Такие же проблемы, как простуды и насморк нивоводам просто неведомы. И не в последнюю очередь от того, что на нивоводе хорошая и удобная.

Одежда

Разумеется, для нивовода самая любимая одежда - застиранный и заштопанный камуфляжный комбинезон. В нем нивовод чувствует себя максимально уютно и комфортно. Вне всякого сомнения, такой костюм есть у каждого нивовода независимо от его возраста и материального положения. В самом крайнем случае, если вдруг жена нивовода любимый им камуфляж выкинула, нивовод с радостью покажет вам фотографию, где он в нем запечатлен и расскажет, что скоро собирается купить очередной, только лучше.
Не менее устраивают нивовода джинсы и футболка(зимой - свитер), а вот костюм и галстук абсолютно ему чужды.
Возможно, вы возразите мне, сказав, что не раз наблюдали нивовода в костюме с галстуком и даже при кейсе. Ну и что, вы же не удивляетесь тому, что водолазы погружаются в скафандрах, а военные ходят в форме. Нивовод приспособляем, и если на его работе такая одежда требуется - что ж, он оденет и галстук, и пиджак, но делать это будет с отвращением. Но для прокорма своей любимицы он сделает и не такое.
А при первой же возможности скинет все эти причиндалы и, страшно собой довольный, влезет в камуфляж. В холодное время года он не забудет натянуть на себя также и куртку, позволяющую упасть лицом в сугроб. Если же он действительно попадет в такую передрягу, куртка будет греть его до утра, а там, глядишь, и разбудят.
Если же не попадет - неважно, главное - быть во всеоружии. Это, кстати, относится не только к одежде, но и ко всему образу жизни нивоводов.
Однако мы увлеклись. Чтобы не утомлять дорогого читателя, на этом позволю себе закончить и написать небольшое.

[Администратор]

Послесловие

Что еще добавить к портрету нивовода? То, что он чаще бородат или небрит нежели сияет гладкими щеками? Или же рассказать о религиозных воззрениях нивовода? О его литературных пристрастиях? Право, я думаю, что не стоит.
Зачем хорошего человека раскладывать по полочкам?
По моему, и так понятно, что более веселого и жизнерадостного раздолбая не найти. Если вы, любезный читатель, не являясь владельцем Нивы, вдруг обнаружили, что этот текст описывает вас, не раздумывайте, покупайте эту машину немедленно. И не спрашивайте меня, почему нивовод так любит свою машину. Я вам на этот вопрос не отвечу.
Как говорила моя знакомая девушка, "когда любишь, не знаешь, за что любишь. Просто любишь - и все".
Нивовод прекрасно осведомлен о всех недостатках своего агрегата, о ненадежности некоторых узлов, о том, что в принципе, машина шумна, прожорлива и комфорт в ней оставляет желать лучшего. "Просто, когда любишь - любишь, и все".
А если вы начнете убеждать меня, что Нива - эта прекрасная во всех отношениях машина - бак для пищевых отходов или средство передвижения для инфантильных идиотов, то я вам отвечу: "Уважаемый, ВЫ глубоко ошибаетесь". А место для продолжения дискуссии можете выбрать сами.
Кстати, та же девушка немного погодя сказала: "А вот тебя, Куников, я не люблю. Я вообще не понимаю, как такого как ты негодяя, возможно любить" Впрочем, это уже совсем другая история...

© Юрий Куников

И еще несколько дополнений:

Я считаю своим долгом отметить,что все марки автомобилей, кроме Нивы, приведены лишь для примера и читателем вполне могут быть заменены на другие. Никакие претензии и обиды, могущие возникнуть в этой связи, приниматься не будут.

Также я не могу промолчать о том, что этот текст является моей интеллектуальной собственностью. Поэтому я:

явно разрешаю ссылаться на него и цитировать его в Internet и других электронных сетях;
явно запрещаю этот текст изменять и приписывать кому-либо другому авторство этого текста;
не менее явно запрещаю публиковать его в печатных изданиях и на коммерческих серверах без предварительного согласования со мной;

[Dmitry_WILD]

Идейный нивовод, почти как член политбюро

[Администратор]

Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:

1. русский лес – это езда по пересеченной местности
2. русское поле – это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь
10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера
12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»
14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг…
16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если….
17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида
22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр
27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…»
28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР
…и на самом деле, Вы считаете это мужским занятием, а не играми для взрослых…

[Копыч]

мы не ищем лёгких путей......   затрять и зае... ся вылазя из грязи, это в порядке вещей

[kotэ]

25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр

 

[Администратор]

Джипер
Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами.

Пепелац
Любимый автоматический мобиль, предназначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.

Рация
Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.

Кенгурин
Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа "рукомойник".

Шмурдяк
1)Всё необходимое для жизни в лесу.
2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска.
3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный.
3)Повод облаить штурмана.


Говны
Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.

Жратва
Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода.
При определённых условиях может вызывать галлюцинации.

Бездорожье
Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.

Прокладка
Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.

Шакл
Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурманов, разогнутые - смысла не имеют.

Них, Нах, Нунах
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, нах!
2)Персонажи известной сказки.

Тормоз
1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!

Менеджер
Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах.
Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований.
Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами.

Кострация
Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него. 


Тонус
Неотъемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен.
Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом.
Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом - признак ДУРНОГО ТОНУСА

[Копыч]

Них, Нах, Нунах
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, нах!
2)Персонажи известной сказки.


Кострация
Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него. 

Ну что? Проведём "кострацию" НУНАХ!!!

[kotэ]

АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);

АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;

БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;

БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;

ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;

гАишник – хороший человек в форме;

гаИшник – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)

ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;

ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)

ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;

ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);

ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;

ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);

ДОПИНГ – водка;

ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);

ЖИП – настоящий джип;

ЖИР – «засадное» место;

КАРАМБА – Ура!;

КЛЮВ – передний бампер, дуга;

КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;

ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;

ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;

ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;

МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);

НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»; 

НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;

ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);

ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно употре..ять допинг (см. «допинг»);

ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);

ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);

ПЕПЕЛАЦ – (см. «жип»);

ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;

ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;

ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);

ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);

РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;

РЕЙСЕР – враг;

САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);

СЕЗОН – лучшее время года;

СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;

СЕСТРА – лебедка;

СИСЬКИ – живописное место;

СПОНСОР – хороший человек;

СРАЛЬНИК – кедровый стланик;

ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);

ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;

ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);

ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);

ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);

ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;

ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);

ЧУЧУВАРА – см. «жир»;

ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;

ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилаца (см. «пепилац»);

ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;

ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;

ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;

ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;

ЭНДУРОВЕЦ – друг;

ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)